Io la mia promessa l'ho mantenuta: chiudo il blog e smetto di fare vignette su Santi e Madonne.
Devo aspettare ancora molto?
1 settimana fa
lunedì 29 dicembre 2008
domenica 28 dicembre 2008
martedì 23 dicembre 2008
Buon Natale al risparmio
E vi devo mandare su Inserto Satirico pero'... (Non vi preoccupate, non mi capisco neanche io)
lunedì 22 dicembre 2008
Lungo il viaggio
In coma da 5 giorni. Agonizzante. Morto clinico. Riceve visite sempre piu' sporadiche. Anche gli amici sinceri si mostrano di rado. Eppure ogni tanto un sussulto, un respiro, apre gli occhi e guardandovi con aria sorprendentemente sveglia vi esprime il suo onesto disappunto. Vorrebbe andarsene, ma i media hanno bisogno di lui. Coq Baroque nel suo viaggio verso Udine trova il tempo di ricordare l'esistenza di un essere di cui faremmo volentieri a meno.
giovedì 18 dicembre 2008
Buon compleanno Coq. Condoglianze Roberto.
Oggi e' il 18 Dicembre. Un anno fa nasceva questo blog.
Camminavo per le strade di Kreuzberg e da un robivecchi arabo noto questa magnifica poltroncina finto Louis XVI dorata. Bellissima! Si', molto trash. Cambierei pero' la stoffa, aggiungo al mio pensiero, ce ne vuole una che accentui il lato kitch del tutto.
Arriviamo al mercato e la trovo: galli e galline che beccano in un improbabile pollaio innevato. Eccolo. Il gallo barocco. La sera decido di aprire un blog per occupare il tempo che ho, avendo deciso di fare una pausa dal mio lavoro. Il blog riceve subito un sacco di commenti al suo primo post. Questo
E poi?
E poi ho sempre pensato al blog come ad un Ikebana. La sua bellezza sta nel fatto che ha una fine.
Se me lo avessero detto un anno fa che avrei pubblicato vignette per il blog di Giovanni Angeli sul Corriere della Sera o che un giono Fifo mi avrebbe invitato a collaborare con quei mostri (talenti) di Inserto Satirico o che i ragazzi geniali di Scaricabile mi avrebbero pubblicato i fotoromanzi porno anni '80, non ci avrei creduto. Be', prima avrei detto chi cazzo sono questi, e poi non ci avrei creduto.
Coq Baroque e' passato dalle 2 alle 600 visite (parlo di minime e di massime) e piu' di 50 feed readers ma lasciamo perdere le cifre, Technorati, Blogbabel e tutta l'inutilita' della blogosfera e della sua monetizzazione.
Sono convinto che la validita' di un post non sia data dal numero di citazioni, reblog, relink e "like" ma dall'archivio: il ritornare dopo mesi su un post, rileggerlo e pensare "mi piace ancora". Non ho mai fatto una vignetta o una battuta pensando a quanti tumblr l'avrebbero ripresa o quanti OK avrebbe ricevuto su OKNOtizie. L'ho fatta perche' mi andava di farla. Fine, volgare o stupida che sia stata.
Pero', Roberto Radimir si annoia in fretta e crede che dopo un anno di Coq e' ora di passare ad altro. Vale a dire, tornare a quello che facevo.
Questo blog chiude.
Continuero' a pubblicare vignette con il nome di Coq Baroque su Inserto e Riso degli Angeli finche' loro me ne daranno la possibilita', a non farlo mi sembrerebbe di tradire la fiducia e la stima che queste persone hanno avuto nei miei confronti. Continuero' a fare fotoromanzi porno (mi sembra di sentirvi: "Aleeeee Ooohhhh, meno male! Che ci fotte del blog. Porno! Porno! Porno!), sempre se Scaricabile continuera' a volerli.
Coq Baroque mi ha dato molto, grazie a lui ho partecipato ad una manifestazione contro il bullismo e ad una sul tema della sclerosi multipla. Io pensavo solo di scrivere minchiate e mi sono ritrovato a fare qualcosa di buono. Come in un racconto di Borges la creazione e' diventata maestra del creatore. Come non amarlo. Coq ha ancora delle cose in sospeso e ogni tanto postero' qui gli aggiornamenti di cosa sta combinando fuori dal blog.
Muore il blog ma Coq vive in altre forme e non e' detto che in altre forme non decida di manifestarsi di nuovo. Una Talebana Fenice. ;-)
Grazie a tutti
p.s.
Prossimamente ci saranno i ringraziamenti speciali + due regali inediti e poi basta.
mercoledì 17 dicembre 2008
martedì 16 dicembre 2008
lunedì 15 dicembre 2008
L'orlo della scarpata
La scarpa lanciata verso Bush mi ha messo di buon umore. Tanto di buon umore che la renderei obbligatoria. Dici una fesseria che non sta ne' in cielo ne' in terra? Scarpata. Affermi che l'85% della stampa italiana e' in mano alla sinistra? Almeno 85, dei 100 giornalisti presenti, dovrebbero togliersi la scarpa e centrarti il sorriso. Certo posso capire che un giornalista iracheno sia piu' motivato di uno italiano. La ragione? Il cuoio. Un giornalista con le scarpe di pelle cartonata "Made in China" ha piu' ragioni al lancio di un cronista con le Furla in vitellino o le Cesare Paciotti in bue toscano. E' la qualita' a fare la dignita'.
Scusate la rima, ora pubblicita'.
venerdì 12 dicembre 2008
giovedì 11 dicembre 2008
mercoledì 10 dicembre 2008
Regali di Natale 2
Cari maschietti, diciamoci la verita', qual'e' la parte che avete sempre reputato inutile, se non disturbante, in una donna? Esatto! Ecco che dal Giappone la tecnologia ci viene in aiuto con la BAMBOLA SENZA CERVELLO!™
Gli scienziati giapponesi hanno messo a punto questo fantastico oggetto, magnifico regalo di Natale per i vostri amici e per voi stessi. Non avete sempre desiderato fare l'amore con un essere alieno? Ma lo sapete voi che faccia hanno le aliene? Manco i giapponesi e difatti non gliel'hanno fatta. Che coerenza! Che onesta' nella progettazione di questa
BAMBOLA SENZA CERVELLO!™
Potrete passare momenti indimenticabili in compagnia della BAMBOLA SENZA CERVELLO!™ guardarla in faccia (?) senza sentirvi in colpa per le porcate che state facendo. L'assenza delle orecchie vi permettera' di sussurrare tutte le maialate possibili senza che dobbiate pentirvene in seguito. Ordinatela ORA!
In alternativa alla BAMBOLA SENZA CERVELLO!™ offriamo alla clientela piu' esigente la BAMBOLA CON LO SGUARDO INTELLIGENTE!™ (e i fianchi stretti) (e senza tette) (per me ne vendiamo un casino in Vaticano)
Abbinato alla BAMBOLA CON LO SGUARDO INTELLIGENTE!™ c'e' il concorso
"Mostraci il video che riesci a raggiungere l'orgasmo con sta' roba e vinci qualcosa". (lo sappiamo che qualcuno di voi ci riesce pure, banda di pervertiti!)
martedì 9 dicembre 2008
Regali di Natale
"Ti metto due dita negli occhi!" Quante volte lo hai detto? E quante volte realmente lo hai fatto? La paura di rovinarti le unghie, di insaccarti una falange, di slogarti un polso o anche avere le mani sporche e provare imbarazzo ti hanno frenato da questo nobile e necessario gesto? Ecco che dal Giappone la tecnologia ci viene in aiuto con
DUE DITA NEGLI OCCHI VIBRANTI!™
Gli scienziati giapponesi hanno messo a punto questo fantastico oggetto, magnifico regalo di Natale per i vostri amici e i vostri famigliari.
DUE DITA NEGLI OCCHI VIBRANTI!™ Un pratico telecomando (con filo) potra' permettervi di vibrare le dita (2) negli occhi (1) a distanza, comodamenti seduti sulle vostre poltrone.
In alternativa a DUE DITA NEGLI OCCHI VIBRANTI!™ suggeriamo il nuovissimo DUE DITA IN CULO VIBRANTI!™. "Caro, mi dai una mano?" ed ecco che voi prontamente lanciate la mano con le
DUE DITA IN CULO VIBRANTI!™ e con il sempre comodo telecomando sollazzate i bisogni del vostro partner.
Nella foto, Hiroshi Takanawa, vincitore del "Two Japanese Fingers in the Eye Award"mostra sorridente la gloriosa mano usata come modello.
Nel caso si avesse l'esigenza di mettere le due dita, negli occhi e nel culo si consiglia l'acquisto di due diverse confezioni, usare la stessa non e' carino e poco igenico.
lunedì 8 dicembre 2008
Nascita di un Bestseller - 1.3
Che Fai?
Giro la polenta, non si vede?
Si vede, si vede. E tu hai visto tuo figlio che fa?
No, che fa?
Vai vai. Vai a vedere il ricchione.
Ale...
Mamma?
Che stai facendo?
Niente... sto giocando...
Non nascondere. Fammi vedere.
Ecco mamma...
Alessandro, figlio mio, perche' non giochi con i Lego, con le macchinine, i carri armati, i soldatini...
Ma mamma! A me piacciono le bambole. Guarda, lei si chiama Renza e lei Lucia e poi c'e' un prete cattivo che se le vuole tromb...
ALESSANDRO! Cosi' fai piangere tua madre, brutto frocio!
...e se le facessi sposare?
Due donne? In Italia? Non sei solo finocchio sei pure deficiente! E' piu' facile che una vacca diventi ministro che due donne si sposino!
Vabbe', allora lei la opero e la chiamo Renzo.
E se ti comprassimo i Transgenders?
Si chiamano Transformers...
(scusate se vado di fretta ma il 18 si avvicina...)
Da piccolo
Da piccolo eravamo cosi' poveri che, quando mi cadeva un dentino, mia nonna barando metteva la sua dentiera sotto il mio cuscino.
Dormivo scomodo, ma rendeva.
Una mattina pero' trovai un biglietto scritto con la dolce calligrafia della Fatina dei dentini: "Andate a fare in culo! Eccovi 10mila lire e non zozzatemi piu' le dita di Cuchident".
A colazione mi accorsi che la Fatina non era la sola ad essere incazzata, pure mia madre bestemmiava non riuscendo a staccare le dita dalla tazza dei punti Mulino Bianco del caffelatte.
Mia nonna pretese 8mila lire "Se ci metto l'80% dei denti voglio l'80% dei soldi!". Con 2mila lire in tasca mi avviai a scuola felice e incontrai il Tossico dei giardini. Il Tossico penso fosse di Trento perche' andava in giro tutto il giorno a chiedere soldi per un Trentino. Penso fosse un compaesano suo.
"Ciao Tossico"
"Ciiii aaaa oooo, hai 2milalire? Ti vendo questi Raiban"
Cazzo, dei Raiban proprio come quelli dei Blus Broders...
"Ok, ma per cosa ti servono le 2mila lire? Mica ci compri la droga?"
"Noooooooooo, i soldi ce li hooooo - mi mostra il portafoglio - Guarda, 28mila lire!"
"Ok"
"Evvai!!! Un trentinooooooo!!!"
Mah... Comunque ho i miei Raiban...
Quando tornai a casa dalla scuola notai che anche nonna aveva fatto spese: una bottiglia di Averna. - "Cazzo, guardi? Mi serve a staccare la dentiera... L'Averna scioglie il cuchident, non lo sai?" - Appena pronunciata questa frase mia madre si avvento' sulla bottiglia agitando la mano con ancora saldata la tazza del caffelatte, tipo mazza ferrata. Non pensavo che le tazze dei punti Mulino Bianco fossero cosi' resistenti. O forse era molle la fronte di nonna, perche' mia madre picchiava e picchiava ma non si rompeva e anche la dentiera di nonna doveva essere fatta bene perche' nonostante si stesse bevendo tutto l'Averna non si staccava proprio.
Da piccolo si era poveri ma le cose le facevano veramente bene e rendevano la famiglia felice. Altroche'!
sabato 6 dicembre 2008
venerdì 5 dicembre 2008
giovedì 4 dicembre 2008
mercoledì 3 dicembre 2008
Sky
Scusate ma sono convinto, riguardo alla faccenda SKY, che ce lo stiano buttando in culo in tutti i modi possibili e la sola cosa su cui argomenta l'opposizione e' la qualita' della vaselina.
Nascita di un Bestseller - 1.2
Dove sei stata?
Alla Lidl.
Perche' vai sempre alla Lidl che non hanno Kosher e il ketchup fa schifo? Hai preso almeno l'insetticida?
Non abbiamo soldi, lo sai.
Quando diventeremo tutti scarafaggi sai dove te li metterai i tuoi soldi? EH?!? LO SAI???
Non fare cosi Franz che mi fai paura.
La prossima volta la lista della spesa te la scrivo io. Insetticida! Cazzo!
Be nice to your turkeys
Dopo aver citato Benjamin Zephanyah, tra i commenti nel post di Prefe che ci ricorda che esistono ancora artisti con una dignita', ho trovato questo. Enjoy:
martedì 2 dicembre 2008
lunedì 1 dicembre 2008
C'erano tre albanesi e una Gazzella
(ANSA)- MILANO, 29 NOV -La neve copre la targa di un'auto dei carabinieri e 3 albanesi che stavano rapinando un appartamento non si sono accorti della loro presenza. Due hanno proseguito dunque il loro andirivieni tra la casa e la loro auto con l'aiuto di un 'palo' fino a che non sono stati arrestati sul posto, a Codogno (Lodi).
Ora, cari albanesi, fate attenzione.
Questa e' un'auto dei Carabinieri.
Questa e' un'auto dei Carabinieri con la targa coperta dalla neve.
Anzi, e' un'auto dei Carabinieri che ha investito un pupazzo di neve.
C'e' tanta differenza?
Ma facciamo anche finta che l'auto in questione abbia appena caricato
una manifestazione di pupazzi di neve facinorosi.
Cambia cosi' tanto?
Cari albanesi, che vi diano un giorno, un mese o un anno di galera, non importa.
Fatevi un favore, guardatevi "I soliti ignoti"
e scrivetevi bene questa frase di
Marcello Mastroianni:
"Rubare e' una cosa seria. Voi al massimo potete andare a lavorare".
La mia donna
La mia donna deve essere:
Adorabile
Affabile
Allargabile
Allontanabile
Allungabile
Amabile
Antisommergibile
Appagabile
Appetibile
Archiviabile
Ascoltabile
Asportabile
Avvolgibile
Bagnabile
Biocompatibile
Cambiabile
Carreggiabile
Catapultabile
Curvabile
Decappottabile
Disponibile
Elettrocontabile
Ficcabile
Girabile
Godibile
Impilabile
Materassabile
Navigabile
Ossidabile
Penetrabile
Permutabile
Querelabile
Reclinabile
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