Coq Baroque

sabato 31 ottobre 2009

Ebbene si’, ci sono riuscito! Sono andato su un sito americano a prendere la ricetta del pumpkin cake. Dopo il primo boccone mio figlio chiede: “Papa’, perche hai fatto ‘sta schifezza?”

- “Come perche’? E’ Halloween!”

- “Papa’… a me ‘sto allouin non piace mica…”

- “Andiamo a prendere una pizza?”

- “Meglio”

Altro che Montessori.

lunedì 19 ottobre 2009

Forsismo

Visto che lo fanno tutti anche io pubblico il pornazzo di questa mattina sul Bile.

Il link lo trovate nel post precedente

lunedì 12 ottobre 2009

Non si finisce mai di imparare.

Ho appena scoperto che esiste gente cosi' stupida da credersi intelligente e non capire la differenza tra intolleranza e razzismo. E' sottile, ma esiste.

E a loro dedico questo.

Progetto per svecchiare l'immagine della Chiesa Cattolica Romana Apostolica.

1 - Al posto di terminare l'omelia e le preghiere con il logoro e obsoleto "Amen" gridare in coro alzando il pugno: "Fuck Yeah!!!"

2 - Introdurre le emoticons nel libretto della liturgia. es. "Dalle letttere di San Paolo @ i Corinzi ;-) "

3 - Aggiornare le preghiere ai bisogni dei nostri giorni. es. "Dacci oggi il nostro pane quotidiano e liberaci dal male. Amen" diventa "Dacci oggi 100 sms verso tutti e liberaci dal contratto a progetto. Fuck Yeah!!!"

4 - Free wi-fi in tutti i luoghi di culto. Anche se non seguiranno la messa vi ritroverete la chiesa piena di geeks.

5 - Un'ora di messa e' esagerata calcolando che uno spot televisivo dura 5 secondi e la gente fa piu' offerte a Dixan liquido che ai missionari in Sierra Leone. Propongo 2 tempi di 15 minuti intervallati da pause open buffet e happy hour.

6 - Ostia e vino sono roba vecchia. Molto meglio Mojito e pizzette. A tale scopo tutti i preti dovranno fare un corso di barman e allungare l'altare di 3/4 metri.

7 - Basta chierichetti. Veline che introducono le preghiere con uno stacchetto musicale ballando sull'altare (preventivamente allungato). Se attorno all'altare sono presenti delle colonne si possono usare per la pole dance.

8 - "Scambiamoci un segno di pace" e' antiquato e anti-igienico. Sicuramente e' piu' efficace un "Aggiungimi come amico su Facebook".

9 - Sostituire gli abiti talari e la tiara con abbigliamento comodo e informale. Cappellino da baseball, tuta oversize e Adidas vanno benissimo. Si possono conservare i collanoni e gli anelli d'oro a patto di tenere il microfono all'altezza degli occhi rivolto verso le labbra.

10 - Peace Bro. Fuck Yeah!!!