I Fatti Oggi

Come Marcel Marceau

I Fatti Oggi

Criteri di valutazione nella questione Alitalia 3

Criteri di valutazione nella questione Alitalia 2

Criteri di valutazione nella questione Alitalia

I limiti della pazienza

Dildo Song

Ultimo della settimana, promesso.

Su Repubblica video, Jovanotti, intervistato, racconta la sua vita. Dopo 6 secondi il player mi ha implorato un aggiornamento con riavvio. "Quicktime is checking any available update cos' this guy is so fucking boring"

Il Chupa Chups, il noto lecca lecca, compie 50 anni. Ho chiesto alla mia ragazza di festeggiare con una variazione sul tema. 

"Hey, tesoro! Il Chupa Chups compie 50 anni!" - "Rimettiti le mutande. Cretino".

Storico sorpasso che dimostra un' inversione di tendenza.

Facebook ha superato, nelle ricerche su Google, i siti porno. I profili piu' ricercati sono Imyourbicth, Openpussy e Analpix. Analpix sara' anche protagonista del prossimo "Asterix 2.0"

(insultatemi pure per questa)

La moglie ed altri animali da compagnia

Il momento piu' brutto nella vita di coppia e' quando finisce il dialogo. Ultimamente per avere una risposta devo scrivere un post sul blog e aspettare che mi arrivi un commento. In genere me ne arrivano 4 o 5 completamente insensati, cosa che mi ricorda molto le conversazioni che avevo con mia moglie i primi tempi del matrimonio. 

Un'altra mina nel rapporto coniugale si presenta quando, per il suo compleanno, il pargolo minaccia una vita piena di complessi e una crescita ritardata se non si acconsentisse a lasciargli condividere i momenti piu' belli della  sua attuale esistenza con un animaletto domestico. Se non accontentato, la madre proietta nel proprio cervello l'immagine di un teenager strafatto di LSD che tira cocaina mentre gli amici gli iniettano vodka lemon nelle tempie, e trema. 

Il padre invece, proietta nel cervello di una persona a caso, l'immagine di un teenager strafatto di LSD che tira cocaina con gli amici che gli iniettano vodka lemon nelle tempie mentre due compagne di liceo gli fanno un pompino, e sorride orgoglioso. Anche un po' nostalgico. Tanto nostalgico...

Per il suo regalo, il pupo vi permette di scegliere da una lista di antropofagi zoomorfi appena scaricata da weirdest_animals_of_your_nightmares.com e voi disdite il contratto con il National Geographic Channel. Inizia cosi' una contrattazione che porterebbe all'alcol un pio mercante mussulmano di Marrakesh. Io avrei ceduto al numero 15: un Ambystoma mexicanum, la cui figura mi ricordava molto mio figlio nelle foto delle ecografie: quando la gioia del sentirsi genitore era accompagnata da un imperturbabile silenzio. Finimmo con un banalissimo criceto russo Winter White che annoio' tutti noi dopo due settimane. Si torno' a parlare del Ambystoma mexicanum appena scoperto che si poteva integrare la sua alimentazione con criceti cinesi. La decisione di fare un lifting al russo fu unanime e fulminea. 

Lo battezzammo Ambysex, nonostante le rimostranze del parroco.

Turisti italiani rapiti - Le Foto delle Vacanze

La nuova Crociata

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Catwalk

Insulti creativi a cinesi circoncisi

Secondo alcuni studi gli uomini circoncisi corrono meno rischi di contrarre l'Aids. 

La solita congiura giudaica.

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Pubblicata sul sito di Forza Italia la lista degli insulti che alcuni utenti hanno inviato al Primo Ministro. Leggeteli tutti che quelli ripetuti non li pubblicano. Siate creativi!

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La campionessa azzurra Sensini ha il sospetto di aver bevuto il latte contaminato durante i giochi olimpici e accusa la Cina. Il pugile Clemente Russo, alla luce degli eventi, si dice ancora piu' contento di aver dedicato la sua medaglia alla causa Tibetana ed a tutte le persone che soffrono in Cina. 

No, mi spiace. Voi, accettando di partecipare,  siete corresponsabili di quelle morti e di quei bambini ricoverati. Voi, il CIO, che i giochi li ha organizzati, gli sponsor che hanno partecipato, gli imprenditori, che in Cina fanno i loro affari pur essendo a conoscenza delle condizioni lavorative degli operai. 

Non basta regalare i guantoni al Dalai Lama per bilanciare il Karma. Al massimo vi rende piu' ipocriti.

"Scusa, dov'e' la battuta qui?"

p.s. Russo... per la cosa degli ipocriti... si fa per dire, vero? Mica mi verrai a cercare?

"Ah, e' questa? Bella cacata..."

Voci

- Perche' ha ucciso il prete?

- Sentivo le voci.

- Cosa dicevano?

- "Devi ammazzare il prete! Bastardo!"

- Ovvio...

- Mica tanto.

- Perche'?

- Settimana scorsa mi dicevano 

  "Devi prenderlo in culo. Troia!"

- E lei cosa ha fatto?

- Ho cambiato canale.

Blowback

Ricerche di Mercato

Buongiorno, siamo del TG5. Lei e'?

Un pensionato.

E perche' si trova qui a mercato finito?

Sono venuto a cercare i resti. Le verdure ammaccate che i fruttivendoli buttano.

Perche' lei e'?

Pensionato! Cazzo sei, scemo? L'ho detto prima.

Volevo dire, lei e' indigente?

Ma guardi, anche se mezza marcia io sta roba la digerisco, ci mancherebbe. Al massimo passo in farmacia che mi danno gli Alka Seltzer scaduti.

No, scusi, lei e' povero?

No, secondo te? Raccatto la roba per terra per fare ginnastica.

Capisco... Lei vuol dire che, nonostante le riforme di Berlusconi e gli sforzi del governo, a causa dell'eredita' di Prodi lei non riesce a vivere degnamente?

Noi stavamo meglio prima, con Prodi.

Perche'?

Si trovava di piu'. Frutta, verdura.

La gente sprecava di piu'! Ora, con Berlusconi al governo, gli italiani sono piu' responsabili, piu' attenti.

Macche'! Prima, con Prodi, qui ci venivano un sacco di troupe televisive: Canale 5, il TG4, la Rai... 

I giornalisti ci lanciavano mele, banane, ortaggi... Loro filmavano e noi si tornava a casa con la spesa. Roba buona eh! 

Una mattina, uno di Studio Aperto, preso dall'entusiasmo mi ha tirato anche il suo cellulare. Mi ha preso in faccia ma almeno non si e' rotto. C'ho tirato su 100 euro che mi sono venute fuori due belle mangiate e pure una mignotta!

Taglialo questo.

Ci davano anche due spiccioli per le riprese... ora non vengono piu'... Cia' due Euro?

Vada via.

... un Motorola? Anche in faccia...

Alitalia all'asta

Monday mood

Boris Stuck, del policlinico di Mannheim, ha scoperto che gli odori possono influenzare cio' che si sogna. Cospargendo la stanza da letto di profumi incantevoli si riposa meglio e si sognano cose piacevoli. 

E cosi' io ho scoperto l'origine dei miei incubi.

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De Filippi superstar. "C'e' post per te" fa il pieno di ascolti e pure un cadavere. Per la prossima puntata si spera in un attentato.

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Cinquant'anni fa veniva approvata la legge Merlin. Il ministro delle Pari Opportunita' Mara Carfagna dichiara: "E' necessario un provvedimento volto a rivedere  la legge Merlin. Le prostitute vanno tutelate e non possono rimanere per strada." 

Il problema e' che non c'e' posto per tutte in Parlamento.

Nascita di un Bestseller - 1.1

Good morning! I would like to see the Sinaciolo.

Eh?

Oh, sorry. Let me check... Tchenakolo? Da Vintchi?

Il Cenacolo, il Cenacolo, si e' qui.

Yes! Two tickets, please.

Ma che tu tichets, mica siamo dal macellaio! Lei deve prima prenotare.

Pernottare? What's pernottare?

Si, ecco. Qui facciamo notte. Pre-no-ta-re! Faccia passare i giapponesi.

Wait, wait...sorry. Let me check... Premonizione...  Presagio... Prenotare!!! Oh... book a room, book a ticket...

Qui c'e' il numero, lei chiama e poi puo' venire. 

What's that? A Code? A secret number? Interesting!

Ma che codice! TE-LE-FON! 

Ok sweet lady. I'll do it now!

Certo, fallo nau e magari tra un mese, un mese e mezzo, ci rivediamo.　

What??? A month? I don't have all this time! 

Sicurezza!!! Lo porti via che disturba i giapponesi!

Hey! Don't touch me! Jesus Christ! Fuck you! Oh,sorry. Let me check ... FANCULO A VOI, A LA CHIESA. CRISTO DI UN DIO MADDALENA SANTI ANGELI & DEMONI FANCULO! BUT I GONNA WRITE DOWN ALL THAT! SURE I WILL!!!

Bravo, scrivi. Anzi, facci un romanzo! Giapponesiiiiii! Da sta' parte! Di la' c'e' il cesso... 

Qui c'e' 1.0

Love and all that stuff

Un neuroscienziato inglese ha scoperto cosa rende piacevoli carezze e abbracci.

Sembra sia la presenza di un'altra persona durante il rapporto.

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Un articolo del Daily Mail rivela che sposarsi allunga la vita di 5 anni cosi' suddivisi: tre dallo psicologo e due in terapia di gruppo.

-

Scoperto il segreto del fascino di uomini come Russel Crowe o Daniel Craig. Un campione di donne ha ammesso di essere attratta dalla virilita' che mostrano nel maneggiare la American Express Gold.

Nascita di un Bestseller - 1.0

Papa'! Papa'! Mi scappa...

E scendi da cammello e falla.

Dove? E' tutto deserto!

Ma che pensi che non abbiamo altro da fare che guardare te che caghi? Tre giorni che non vediamo anima viva... Cazzo di Via della Seta!

Non hanno manco messo un numero civico.

Rispetta le culture diverse! Magari non conoscono i numeri. Sti Cinesi mi sembrano indietro... 

Vendiamogli i numeri!

E come?

Come cosa?

Come cazzo glieli vendi sti numeri? Imbecille! Al chilo?  "Signora per il 7 fanno 28 denari, che fa 4 volte 7.Quindi senza il 7 non puo' pagarmi." 

- "Ehhh come e' caro!!! L'Uzbeco, mercoledi' scorso, lo vendeva a 15, che fa 3 volte 5!" 

- "Signora, il 7 e' fuori stagione e poi questo e' Bio. Se lo vuole e' cosi'".

Ma no Papa'. Vendiamo il concetto di numero. 1, 2, 3, 4 e cosi' via fino... fino... Al Miglione!

Si dice Milione. Coglione!

Va beeeeene. Ora me lo scrivo: I L  M I L I O N E. Fatto! 

Qui in mezzo, in stampatello. Tipo titolo. Contento?

Bravo Marco.Va' a cagare adesso!

Missioni Umanitarie

Amore di Papa'

Il papa' di Britney Spears ci spiega i suoi problemi di genitore. 

Per disintossicare la figlia, tenerla in forma e sotto controllo ha speso tre milioni di euro.

Per fare la stessa cosa con me mio padre mi riempiva di schiaffi. Gratis.

Cina - Latte contaminato, 3 morti e 6000 intossicati

Miracoli Confusi

Riprendo le mie stronzate

Dato che i blogs che vincono premi sono quelli che postano ogni 5 mesi tre frasi o che parlano di cucina con una grafica mozzafiato e sono cattivissimi (leggetevi Faina e Tinkerbell sull'argomento), ho deciso di adeguarmi:

Pollo Africano alla Lombarda

Aspettate ora di pranzo/cena*. Portarsi nei pressi di un condominio abitato da extracomunitari. Ad olfatto individuare la porta dietro la quale si intende consumare il volatile. Sfondare la porta al canto di "Oh mia bela Madunina". Requisire il pollo probabilmente rubato, gia' cucinato. 

Sprangare fino alla perdita dei sensi i presenti se si intende consumare caldo in loco. Uscire**

*tenete presente che gli extracomunitari non pranzano alle 12 e non cenano alle 19. Puo' risultare irritante.

**Per dare un tocco romantico portarsi della benzina e dare fuoco alla casa.

Interrompo le mie stronzate

Carrefour di Assago

Navigatrici Satellitari

Entro nella sua Mini e lei accende il Garmin. Tieni! Dobbiamo fare 200 metri ed io conosco la strada. 

Non importa. L'ha comprato, pagato, il navigatore va usato! Il ristorante si manifesta miracolosamente senza che il Garmin abbia ancora localizzato la nostra posizione. 

Per lui siamo a Kabul a cercare un contatto con i Talebani. Invece siamo a Milano a cercare un posteggio. Peggio. 

Otto giri dell'isolato. Ci ha messo meno Garibaldi a unire l'Italia che noi a mettere la macchina nel suo cazzo di quartiere. 

Lei e' svizzera, pulita come la sua macchina... troppo pulita. Per me si fa la doccia prima di fare l'amore e, cosa piu' preoccupante, la fa anche dopo. Si sente sporca. 

Non c'e' nulla che uccida l'amore come la lavanda intima. Riduce il cunnilingus ad una leccata di saponetta flaccida.

Ha bisogno di uno psicologo. No, non le serve. Ha letto tutti i libri, saggi e manuali di psicologia che possano esistere. 

Tipo ti serve un imbianchino ma dici che ce la fai da solo. Una rivista sul fai da te, un giro dal colorificio sotto casa ed hai risolto. Cazzate. Ti viene una merda. Lo sanno anche i tedeschi che sono i maghi del fai da te. A volte e' meglio chiamare un imbianchino. 

Ma che non sia austriaco. 

Si cambia ristorante. 

Quando finalmente abbiamo trovato un parcheggio, davanti al cinese, ci sono i Talebani che tengono in ostaggio la cameriera di Shenzhen. 

Bastardo Garmin... aveva ragione.

Lei e' figa. Nel senso che qualsiasi cosa lei faccia lo fa da figa. Lei non chiede informazioni per strada. Lei consulta l'iPhone e Google Maps. Diciamolo: chi usa l'iPhone per trovare strade ammette al mondo di non avere senso dell'orientamento e di non riuscire ad avere rapporti interpersonali.

Si risente quando io mangio con le bacchette, ho vissuto a Tokyo e lo faccio meglio. 

Non beve, non mangia, non parla. 

Quando finalmente il Garmin capisce dove siamo non lo so piu' io. Ma so dove vorrei essere.

 

Kabul. 

Davanti al Mustafa Hotel c'era un ristorante che serviva kebab a 4 Afghani, circa 0,40 dollari. Mentre aspetto, un vecchio, servito prima di me mi guarda e con le mani fa il gesto di offrirmi il poco che ha.

E' sporco, non ha una Mini cabrio, non ha l'iPhone, non sa cosa sia Google. 

E non ha neanche bisogno di uno psicologo.

Aperitivi Domenicali

IL Papa stringe sulle famiglie. "Niente comunione a chi si risposa e chi convive"

Sconcerto nel Governo: "Basta crostini la domenica mattina?"

Mattine meneghine

Ragazzo di colore ucciso a sprangate stamattina a Milano. 

Pronta la condanna di De Corato: I negri alle 6 del mattino non devono andare in giro.

All you need is love

Rivelazione scandalo: "John Lennon era gay e amava Paul McCartney".

Dopo anni passati a considerare Yoko Ono una donna incapace e con un gran culo, queste sono notizie.

Il mio mondo non esiste piu'

Me ne sono accorto stamattina mentre passavo in bici vicino ad un prato rasato di fresco. Il profumo mi ha ricordato la mia infanzia, quando con gli amici nei parchi si poteva correre, sdraiarsi al sole, giocare a pallone e se si era fortunati anche trovare, umida di rugiada, qualche pagina di un giornaletto porno. 

Cazzo pensavate? Una margherita?

Se ne potevano trovare di due tipi. Le Ore con la gente che faceva sesso nuda o Caballero con la gente che faceva sesso vestita di pelle. In genere pelle rossa per lei e pelle nera per lui. Difatti avevo un amico interista che piuttosto si faceva le pippe con il Piccolo Missionario. E non ha smesso, anche se il missionario non e' piu' piccolo e non e' mai stato consenziente.

Ora, invece, con internet, la gente che fa sesso nuda non esiste piu'. Ci siamo abituati alle donne nude. Le mettiamo nei cartelloni pubblicitari e nelle riviste di cucina. Le mettiamo in parlamento. Vestite pero'. 

Allora in internet vogliamo le cose strane. Bondage. Pissing. Oral. 

Bondage pissing oral. Se la donna non e' legata, appesa, sospesa e fa pipi' mentre ti guarda con la bocca aperta, non ci eccitiamo. Se non viene frustata con un copertone non e' bello. Se mentre ci fate sesso lei non tiene uno scaldabagno sulla testa non ha piu' senso. Deve essere un prodotto della fantasia e non piu' una donna. 

All'epoca per avere una donna con il seno grosso bisognava prendersela tutta grossa. 

Non esistevano le tette da quinta misura e il culo da quinta elementare. 

Se si era maniaci si era maniaci integrali. Non mezzi mammoni e mezzi pedofili. O tutto o niente! Ed era gia' tanto se trovavi una coetanea che te la faceva vedere... figurati se stavamo a perdere tempo ad agghindarla come un albero di Natale, sospenderla come la carena di una Yahama e guardarci sotto se perde olio.

W littalia e W li Ittaliani veri! clikate sopra se no no si vede!

CERNie al Lavoro

Tremila scienziati per trovare una particella. 

Mia moglie, da sola, trova chili di polvere dopo che IO ho passato l' aspirapolvere...

Differenze

Obama su Palin: "Un maiale con il rossetto resta un maiale"

Ecco, una frase cosi' non poteva dirla Veltroni?  Un nano con il parrucchino resta un nano?

Le guide dei paesi che non visiterete mai 3

Le guide dei paesi che non visiterete mai 2

Le guide dei paesi che non visiterete mai

Scene da UN Matrimonio

Rose, la bimba di due anni che parla agli animali

Eluana- Stop della regione Lombardia: "L'alimentazione continui"

San Francesco in E(c)stasi - Caravaggio

Le news

Umberto Bossi si dice vicino alla famiglia di Eluana Englaro: " Anche io, durante la mia malattia, chiesi a mia moglie di staccare la spina". Sfortunatamente la moglie stava ascoltando Gigi d'Alessio nell' iPod.

I poliziotti gay fanno outing e fondano una associazione: "Il Bello del Manganello"

Maroni annuncia la linea dura negli stadi: "Impronte digitali a quei meticci dei palloni, mezzi bianchi e mezzi neri, che non si sa manco se hanno il permesso di soggiorno"

Vladimir Luxuria approfittera' della sua partecipazione all'Isola dei Famosi per parlare della sua condizione di transgender, di come vive, dei suoi sentimenti e di cio' che al pubblico interessa di piu': la fara' seduta o in piedi? 

Corto

Sharm el Sheikh

Gruppo imbecilli, bianchicci da primo giorno in spiaggia, tenta piramide umana sulla barriera corallina.

La base della suddetta piramide, formata da 5 agenti immobiliari milanesi, difettando in equilibrio e prestanza fisica, rovina gravemente causando frammentazione di 10 ginocchi,10 gomiti, diti vari e ossi a scelta.

I cretini sovrastanti perdono il sorriso man mano che il loro volto si avvicina ai coralli che gia' credevano souvenir.

Magnifica fantasia di sangue, denti, Ray-Ban e polsi con ancora attaccati i braccialetti all inclusive. 

ITALIAAAAAAAAA UUUN... PORCODD...!!!