Giusto per finire l'anno in bellezza - Von Sudenfed - Fledermaus Can't Get It

SPAM

A me, come a tutti, arrivano ogni giorno tonnellate di Spam. Io, a differenza di molti, le vado a leggere.Tutte! 

Perche'? Perche' studio il Mass Marketing? Perche' sto scrivendo un saggio sui prodotti di consumo nell' era del web 2.0? 

No. Perche' non ho un cazzo da fare tutto il giorno e mi annoio.

Le spam mails sono tutte uguali, con pochissime differenze: Viagra, Cialis (che sembra la stessa roba), Rolex, etc. etc.

Nel mio e nel vostro interesse voglio dare delle dritte agli Spammers.

Spammers! Ascoltatemi! Io del Viagra non me ne faccio niente. Del Cialis (che sembra la stessa roba) neanche. Non comprero' mai un Rolex, non porto neanche uno Swatch Cinese: non faccio un cazzo tutto il giorno e non guardo l'ora.

Ora vi do' una lista di cose che vorrei trovare come offerte vantaggiose nella mia casella di posta e vi scrivo anche come rendermele abbastanza attraenti perche' io ci clikki sopra: non faccio un cazzo tutto il giorno, mi annoio, non guardo l'ora ma ho anche io le mie esigenze.

Eccone tre:

Subject: Smacchiatore per mutande.

           - Non curare l'incontinenza! Con il nostro smacchiatore per mutande te ne potrai fregare! Non vergognarti come un ladro quando incontri il tuo amichetto nelle toilettes della Stazione Centrale! Non preoccuparti se sei nudo o vestito quando hai uno dei tuoi frequentissimi attacchi di aerofagia! Niente piu' Ocra e Giallo nel tuo intimo! 

Vai su: http://www.white-underwear-again.com e sentiti libero.

Subject: Profumi per la lettiera del gatto

           - Stai guardando l' imperdibile finale di Bob su Ghiaia in diretta dalle Isole Lofoten in Norvegia su RaiSport e quel figlio di bastarda non smette di miagolare? Vi siete stufati di cambiare la sabbietta del gatto ogni due giorni? Ogni tre?  Con il nostro DeoCatStink non e' piu' un problema! Garantito per profumare almeno tre settimane (anche cinque se avete il naso chiuso).

Tu sarai felice e il tuo gatto... vabbeh... e' un gatto!

In quattro versioni: Persian Sunset, Russian Blue Caviar, Siamese Green Tea e Bastard OK .

http://www.deocatstink.com

Subject: Feticista con problemi etici?

           - Ti hanno invitato ad una festa Fetish degli amici vegetariani e tu non sai se la tutina e la maschera in cuoio saranno socialmente accettate? Il frustino e il collare che hai comprato su ebay sono in coda di bue? E come cazzo fai? E sopratutto che cazzo di amici hai? Ma pensi veramente che ti divertirai a mangiare lattuga e farti frustare le chiappe? Ma va, va...

http://www.learn-2-choose-your-friends.com/idiot

Dialoghi 1.0

Ho limitato le sigarette. Non bevo piu' caffe'.

"Bravo" complimenta la psicologa.

Ho anche eliminato la figura del partner nei miei rapporti sessuali... trovavo il dialogo troppo impegnativo.

"Le tue partner parlavano durante il rapporto?" 

Sempre.

"E cosa dicevano?"

In genere?

" Si, in genere."

Toglimi le manette, figlio di puttana!

Il Mio Natale

di QI <  50

Ogni anno sotto le feste, guardando uno dei miei film preferiti, un dubbio mi assilla.

Ormai sono passati decenni. Gli archivi della CIA e della FBI sono pubblici. La notizia dovrebbe essere resa nota al popolo che vuole e che ha diritto di sapere.

Eppure niente. Ci propinano le piu' improbabili  fantasie sulla morte di JFK, che io personalmente me ne fotto, ma nulla su cio' che mi inquieta fin dalla mia infanzia:

Chi ha ucciso la mamma di Bambi?

Quel bastardo mi ha fatto piangere per giorni, per mesi... ancora adesso io piango e del colpevole non si sa niente. La CIA tace e quel miserabile se ne va in giro impunito.

Bambi sicuramente sa e l'hanno messa a tacere... magari pagandola... minacciandola... 

L' altro giorno ero in una nota discoteca di Milano di cui non ricordo il nome ma ci vado spesso.  Ah si... ci fanno i film di Hollywood... ecco! L' Hollywood appunto.

Sul bancone ballava una tipa bionda con il bikini di pelliccia. 

Era bella. Molto!  

Prendo il coraggio a due mani da un tipo di fianco che io non ne ho molto e quel poco che ho me lo tengo per attraversare la strada.

E le urlo: " COME TI CHIAMI???"

"BAMBI" urla lei!

... Bambi... ??? La ricordavo diversa ma il tempo passa per tutti e il bikini di pelliccia, effettivamente, ha il colore della Bambi dei miei dubbi.

La tiro giu' dal bancone e le urlo nel casino della discoteca " BAMBI??? BAMBI???  CHI HA UCCISO TUA MADRE??"  

" Mio padre di Kharkiv"  - dice lei -  "mia madre...  Zaporizhzhia ....  e no sono morti... stano bene... telefonato ieri di Ukraina"

Cazzo, Bambi parla che sembra il Papa, il  trauma della perdita dei genitori deve averla resa balbuziente

CHE KHARKIV??? CHE ZAPPIRIZZIA???  TU STAI MENTENDO!!! DIMMI LA VERITA' ! PARLA!!!

Nel mentre arrivano due buttafuori che piu' che i muscoli fanno le narici.

Poi non ricordo piu' niente... 

Ora sono sicuro.

C'e' la CIA dietro tutto questo

Fanculo assassino bastardo della mamma di Bambi... passa un Natale di merda!

Se volete farvi un favore comprate o anche solo ascoltate (qui)

Ma Fleur - The Cinematic Orchestra

Calcio - Europei -

3,45 - Parigi - Domenech: " Sono certo che l' Italia ha pagato le isole Far Oer per   vincere " 

3,48 - Parigi - Domenech: " Con l'Italia non ho problemi ma loro hanno tentato di    avvelenare Ribery con delle rane del Po' "

 

4,00 - Parigi - Domenech: " Ai mondiali l'Italia ha falsificato la moviola mostrando una testata che non c'era "

4,15 - Parigi - Domenech: " Non ho mai vinto niente? E' perche' alla Federazione Calcio Italiana hanno una statuetta Voodoo contro di me"

5,01 - Parigi - Domenech: " Pires non gioca perche' dello Scorpione? E' una falsita'!    

E' che l'ho beccato a mangiare delle lasagne"

5,02 - Parigi - Domenech: " Perche' rilascio dichiarazioni a quest'ora? E che ne so?"

5,14 - Parigi - Domenech: " Non riesco a dormire... c'e' qualcuno per delle dichiarazioni? Ho da dire delle cose importanti sull'Italia... Dov'e' mia moglie? Henry?!? Che ci fai li sotto? Thuram? anche tu? Cara, dove sei? Dai vieni fuori! "

5,15 - Parigi - Domenech: " Makelele...?!? ma quanti siete? Allora! VOI  tre non giocate piu'! E tirate fuori mia moglie! Lo so che e' li anche lei!"

5,16 - Parigi - Domenech: " NON CI SONO 4 MINUTI DI RECUPERO E ME NE SBATTO SE NON SEI ANCORA VENUTA! ESCI DA LI E BASTA!!! 

Natale a New York

di Richard N'Bo N'Bo

Per voi che vivete di Euro, il Dollaro e' diventato la Rupia dell' occidente e quindi molti Italiani felici  andranno a passare le vacanze di Natale a New York.

Propongo allora, alcuni luoghi in cui troverete mille ragioni per prendere a schiaffi i vostri figli, vostra moglie e voi stessi.

Fao Schwartz: il famoso negozio di giocattoli propone dei pupazzi tratti dalla famosa rottura di palle esoterica Harry Potter, a prezzi che vanno da $255 a $2,400.

Quando vostro figlio vi chiedera' il cagnolino a tre teste, di cui una pensante e le altre due di cazzo ( $521.25 ), dovrete essere lesti nel mollare un ceffone di intensita' 4 ( schiocco della nuca con spostamento in avanti del corpo che si dovra' piegare di 70 gradi )

Aggiungete allo schiaffone, un calcio in culo nel caso vi chieda il Dragone Ungherese ($1800.00)

Molto facilmente vostra moglie vi chiedera' di passeggiare per la Fifth avenue... andateci ma scaldatevi le mani, le occasioni per menare non tarderanno a venire. 

Eccone un paio.

lettino per il cane in acciaio e pelle finta a 1300 $ e borsa, sempre per il cane, a 1770 $

ovviamente non vi dico chi produce questi oggetti perche' sia Philipp Plein che Louis Vuitton sono conosciutissmi da vostra moglie e dai vostri amici a 4 zampe.

Se non volete una denuncia dalla protezione animali menate vostra moglie quando vi proporra' l'acquisto di uno di questi due immancabili accessori!

ceffone suggerito: intensita' 5 ( sempre sulla nuca, moderatamente piu' forte del 4 cercando di farle cadere per terra gli occhiali da sole D&G che lei si ostina a portare nonostante siano le 6 del pomeriggio e a New York piova da 4 giorni)

E ora prendete a schiaffi voi stessi per non essere andati a Shanghai a comprare finti Burberry's  e Prada! Intensita' a scelta ma non siate indulgenti!

Turismo sessuale

Non solo i maschietti se ne vanno a fare i loro comodi nei paesi del Terzo Mondo

" E' un accordo sociale, Io gli compro una bella camicia, lo porto fuori a cena, finche' sta con me non paga niente di tutto il lusso che gli offro e che lui non potrebbe permettersi se non mi trombasse regolarmente ogni mattina e sera. E intanto io mi diverto " - "Non capisco che cosa ci sia di diverso da un uomo che paga la cena ad una bella ragazza" - " Non e' amore, ovvio. Non vengo qui in Kenia a cercarmi un marito"

Le spiagge bianche dell' Oceano Indiano cullano i sogni esotici di queste attempate signore Inglesi e Tedesche e forse pure di vostra moglie quella volta che le avete pagato la vacanza al Club Med di Malindi con le amiche perche' voleva un'estate emancipata.

Loro, i Masai, alti come giocatori di basket, muscolosi e ben torniti come ballerini del Bolshoi ma certamente piu' virili (chiedetelo a vostra moglie) assaggiano il lusso dei ristoranti, dei grandi alberghi, dei bar alla moda sulla spiaggia con l'avidita' e la curiosita' di chi non ha mai avuto niente a parte un grosso uccello. E se Los Angeles fosse stata ai piedi del Kilimangiaro, John Holmes avrebbe continuato a fare il disoccupato cocainomane.

Frederick, in bandana blu e jeans attillatissimi a mostrare la sua carta di credito in mezzo alle gambe la spiega cosi: " Abbiamo entrambi quello che vogliamo, cosa c'e' di male?" - " Certo se l'Ambasciata mi desse un visto per l'Europa potrei fare a meno di passare giornate a oliare le vostre mogli ma non mi lamento"

E non ci lamentiamo neanche noi caro Frederick... in fondo l'Europa e' riuscita a mollare i suoi rifiuti all'Africa pure stavolta.

Buone Maniere

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