L'origine dell'odio - 7

Evoluzione del Cricket

Con la cartina dell'Impero davanti, i due saggi cercano un posto tranquillo dove cominciare ad insegnare il cricket.

- "Hong Kong!"

- "Non esiste ancora, e poi c'e' il mare. Vuoi farti un'altra nuotata? Magari inseguito dalle scimmie???" 

- "Le scimmie non sanno nuotare..."

- "Neanche i cani sapevano nuotare prima! Cretino!"

- "India?" 

- "Mare." 

- "Australia?"

- "Non esiste, e mare."

- "Nuova Zelanda?" 

- "Non esiste, e mare." 

- "Singapore?" 

- "Non esiste, mare e pirati" 

- "Spetta aspetta... questa che cos'e'?" 

- "Persia..." 

- "Guarda questa vallata... qui, dal passo del Khyber fino al fiume Amu Darya, che cos'e'?" 

- "Ah, questo? Afghanistan, gente tranquilla, dediti alla pastorizia, tipi assolutamente pacifici che non prenderebbero a schiaffi neppure un francese." 

- "E un inglese?" 

- ...

- ...

- "Non c'e' il mare. Andiamo."

-

Due mesi dopo troviamo i nostri saggi al porto di Karachi. 

4 mesi dopo a Kabul. 

5 mesi dopo in una fumeria d'oppio. 

6 mesi dopo, ancora a fumare oppio.

7 mesi dopo, oppio. 

8 mesi? Oppio.

Dopo 9 mesi cominciano a darsi bacini sulle guance. 

10 mesi dopo, con la lingua tra le chiappe. 

11 mesi dopo arriva un messo del Re: "Cazzo facciamo? 

I ricchioncelli?". 

Dopo un anno litigano sulla scelta del dopobarba, si rimettono le mutande e cominciano ad insegnare il cricket. 

I capi tribu' erano pero' perplessi sul nuovo gioco. 

"Sapete, cari frocett... inglesi, come dire, noi fino ad ora abbiamo sempre giocato a bridge, tennis, squash, Kickbox fitness, Pilates. Uomini e donne insieme. Questo sembra un gioco per soli uomini. Non vorremmo fare la vostra fine dopo i mesi d'oppio che vi siete fumati. Preferiamo restare etero. Grazie ma... il cricket non ci interessa."

-

I due saggi dovevano trovare una soluzione.

- "Mettiamo alle loro donne un velo che le copra tutte! Cosi' non le guardano piu'!" 

- "Urca! Non ti sembra eccessivo?" 

- "Che hai detto?" 

- "Se non ti sembr..." 

- "No, prima" 

- " ! " 

- "Prima..." 

- "Urca" 

- "Ecco, lo chiameremo cosi'! Il Urca!" 

- "E' cacofonico" 

- "Non dire cazzate! Questa e' una storia scritta, non un film. Non c'e' nessun fonico e anche se ci fosse, non ha che da andare al cesso per cacare!" 

- "No, il Urca suona male, ci vuole un altra lettera davanti" 

- "A Urca?" 

- "Peggio." 

- "B Urca?" 

- "Meglio. Mettici la K che fa esotico e obblighiamo le donne a metterlo" 

- "Burka!"

continua