L'origine dell'odio - 5

4, 3, 2, e 1 sono sotto... ma sotto sotto!

l Re chiamo' a consiglio tutti i saggi del regno. Il primo, arrivo' subito. Il secondo, per secondo e trovo' la sedia occupata, rimanendo cosi'.

In piedi. Come un pirla.

- "Dovete capire come funziona questa mazza da cricket!" - tuono' il Sovrano. 

Dopo tre mesi di elucubrazioni, i due saggi, il primo ancora seduto e il secondo, ora sdraiato con le gambe in cancrena, arrivarono alla conclusione. 

- "O Sire! Per far funzionare la mazza ti ci vuole il Viagra!!!" - e scoppiarono a ridere come due deficienti. Il Re, che era monarca paziente, accompagno' i due savi alla finestra e mostro' loro il bungalow del boia. I due compresero e tornarono ai loro posti. Il secondo saggio diede uno scatto di reni per potersi finalmente sedere. Il primo allora rimase in piedi ma continuo' a dare calcetti alla gamba della sedia per fare i dispetti. "O Sire! Per fare funzionare la mazza ci vuole una boccia di legno!" dissero infine.

- "Se fate un'altra battuta vi decapito con un tagliacarte!" - 

- "No, Sire, vedrete, ci lasci fabbricare la boccia e vi mostreremo il gioco piu' bello del mondo conosciuto!" -

- "O.K.!"-  disse il Sovrano alzando la mano e chiudendo ad anello pollice e indice. Era appena tornato dalle Americhe e voleva mostrare di conoscere i linguaggi delle colonie.

I due saggi si ritirarono e cominciarono a studiare le regole di questo nuovo sport mentre un falegname costruiva la boccia. Tra un sorso di te' e due risate, ripensando alla battuta del Viagra che a momenti costava la testa ma ne valeva la pena ( "HAHAHA" - "HAHAHA" - "Earl Grey?" - "Sure!" - "HAHAHA" - "HAHAHA"), il gioco era pronto. Da quando si erano ritirati erano passati 5 minuti. 

Il gioco piu' lento della storia venne inventato nel tempo di un te' al bergamotto e una battuta ignobile. 

That's very British.

continua