E che non lo so che volete il porno? Ormai commentate solo se si parla di sesso.
Oggi parleremo di un problema che colpisce il 90% dei maschi, ovvero: la vostra partner non viene.
Come dite? Non e' un problema? Basta fregarsene? No, dai, cerchiamo di capire questa "anorgasmia".
Eh? No, non si dice brutta frigida, si dice anorgasmica.
Come dici tu? Si, tu con Windows Vista. Parla subito prima che ti si impalli. Ops. Tardi.
Dicevamo, esistono 4 tipi di anorgasmia:
il 1800 a iniezione, il 2000 diesel... chi cazzo mi ha aperto la pagina di Quattroruote?
Uff, rifacciamo.
4 tipi di anorgasmia: assoluta, relativa, primaria, acquisita, piu' alcune anorgasmie atipiche, come quelle occasionali, tipo mangiare Pizzocheri alla Festa dell'Unita' a Ferragosto o assistere a piu' di 3 minuti di intervista a Gasparri. Quest'ultima tremenda perche' non solo la donna non raggiunge l'orgasmo, ma al marito non tira, i figli piangono, le tartarughine boccheggiano e l'ascensore si rompe. Con tutti voi dentro.
Analizziamo.
Assoluta, quando l'orgasmo non si raggiunge ne' nel sonno, ne' da svegli, ne' da ubriachi. La causa e' da cercare in un trauma, tipo la faccia del marito prima di andare a letto o appena svegli.
Relativa, quando con lei con te non viene, ma con Johnny Depp...
Primaria, questa improvvisa mancanza di orgasmo e' dovuta alla frustrazione nel vedere certi elementi candidati alle primarie del PD.
Acquisita, quando ad un certo punto non si raggiunge piu' il massimo piacere. Le ragioni possono essere tante: effetto collaterale di alcuni farmaci antidepresivi, rilassamento dei muscoli della cavita' vaginale dovuto a pratiche sessuali... Vabbe', vedere su youporn alla voce "Extreme insertions".
Ora, non c'entra nulla, ma una bella notizia per noi maschietti e finalmente poter andare a colpo sicuro.
Un gruppo di ricercatori inglesi ha scoperto che se una donna vi guarda negli occhi per piu' di 8 secondi vi sta dimostrando la sua disponibilita'.
No, non potete trombare l'oculista.
