L'origine dell'odio - 9

A grande richiesta (Clauds e Marina) ecco l'ultima (forse) puntata. Le precedenti puntate sono in giro per il blog.

La fine della pace e il disperato tentativo di diffusione forzata del cricket

Il Re ordino' all'esercito di partire e sedare la rivolta. Le navi salparono con il loro carico di bombe e soldati. I piloti della RAF si diressero subito al comando della RAF ma non trovarono il comando della RAF. Diligentemente lo costruirono, poi si piazzarono negli uffici a bere birra per un po' di secoli, fino a che i fratelli Wright non inventarono l'aereo.

Quando la British Empire Army arrivo' in Afghanistan capi' immediatamente che la guerra si prospettava lunga e costosa in termini di soldi e uomini. Era meglio metterli l'uno contro l'altro, diplomaticamente, promettendo ad una tribu' quello che poi avresti dato all'altra e poi viceversa. Ha funzionato con l'Iran e l'Iraq... Ah, no! Funzionera' con l'Iran e l'Iraq... sorry.

Da allora quello che era un popolo pacifico si trasformo' in un insieme di guerrieri che, piuttosto che giocare a cricket, lancia un montone da un cavallo all'altro. E fa scoppiare qualche bomba in giro. Ma principalmente lanciano il montone. Che e' sempre meglio del cricket. Il montone non la pensa cosi'. Neanche la bomba.  E non si puo' accontentare tutti! Oh!

Gli inglesi in seguito abbandonarono l'Afghanistan ma non senza aver prima lasciato qualche Re, Dittatore, Monarca, parente, amico, fratello, cuggino che curasse gli interessi di Her Majesty The Queer. Queen, sorry. Again.

ORA! (ci siamoooooooo)

Come possiamo mettere fine a tutto cio' (che bastardo che sono)? Semplice! 

Dopo il mazzo che mi sono fatto a scrivere tutta sta roba, per la quale sono stati utilizzati: un MacBook, 180 gr. di tabacco American Spirit Perique Blend, 7 pacchetti di cartine, 11 bottiglie di Chateauneuf du Pape, 2 mouse e 3 tastini delete sono stati sostituiti, due confezioni di gel stimolante per lei, ritardante per lui, agghiacciante per la gatta, dopo tutto questo, ripeto, non avete abbastanza compassione da copiaincollare il giocatore talebano di fianco e mettervelo sul blog? Mettervelo sul sito? Mettervelo sul quaderno? Mettervelo (lo so che aspettate che dica "in culo" ma non lo faro') sul frigo come un magnetino? Mettervelo in culo? (non ci riesco a non accontentarvi) Fa cosi' schifo? (va che menata che gli ho fatto per un bannerino che non scarichera' comunque nessuno...) 

E vabbe', grazie comunque per essere arrivati fino a qui. Io mi ritirero' in montagna, da mio nonno che mi ha raccontato questa storia quando ero piccolo e ora ha bisogno di me. Mi ha chiesto una piantina di New York, gli orari dei voli American Airlines, un Kalashnikov e i Ferrero Roscie'. Che tipo mio nonno! 

p.s. 

Se in questo racconto ci hai visto che gli stilisti omosessuali inglesi e la lobby dei pubblicitari ebrei sono la causa dei mali del mondo, beh', hai visto male.

O ci vedi troppo bene. In questo caso, attento al Mossad.

continua?