martedì 29 settembre 2009

Pyrmonter Classic


Ogni volta che capito su questo video a me viene in
mente Faina (non so perche').
E visto che ci sono capitato pure oggi e l'ho pensato
(lo penso si', ma fino ad un certo punto, poi guardo le tipe)
mi sono ricordato che lui e Qdg sono candidati per i
blog awards,
cosa che io mi guardo bene dal pubblicizzare,
ma... voi potete pure votarli, mica vi fa male alla salute.
Prima guardate il video, e poi andate a votare su
Macchianera.
Visto che siete li' potete anche votare Paul the wine guy
(anche se e' permaloso)
e Coreingrapho, che sono bravi.


(il titolo del post non e' altro che l'acqua che sto
bevendo in questo momento)
(Burp!)


lunedì 28 settembre 2009

Il Piano


Mi sveglio di soprassalto come solo gli incubi o le intuizioni troppo forti per restare assopite possono fare. E capisco. Prima Fabrizio Corona, poi Lele Mora, ora Briatore. Mi e' chiaro: esisite un piano pluto-giudaico-marxista che, non potendo attaccare Berlusconi, cerca di annientare l'intellighenzia di questo paese.

venerdì 25 settembre 2009

giovedì 24 settembre 2009

Aguzza la vista



Saranno sempre di piu' e assumeranno nuove forme.
Saranno tempi duri.
Sarete in grado di riconoscerli?

Per non sbagliare quando sara' il momento di prendere la mira
allenatevi con questo giochino educativo






mercoledì 23 settembre 2009

Le Bon

Ogni volta che leggo che alla famosa cena a Villa Certosa, quella con le ragazze per intenderci, l'ospite d'onore era Simon Le Bon a me cadono le braccia. Simon Le Bon? Ma che idea hai delle ragazze di oggi? Sei proprio rimasto ai tempi di Drive In! Vuoi farti delle 25enni e inviti Simon Le Bon?
Come se io per farmi una quarantenne le dicessi: "Hey, vieni a casa mia. Ho dei 72 giri di Luciano Tajoli".

Tifo Daltonico



Vi siete mai chiesti perche' nel calcio il "negro" e' sempre quello che gioca nella squadra avversaria?

E' stato appena scoperto che il problema e' da attribuirsi ad una rara forma di daltonismo che altera, agli occhi del tifoso, il colore della pelle dei giocatori della propria squadra.




Esulta popolo.

Non c'e' nessun allarme razzismo.

lunedì 21 settembre 2009

Giornalisti che fanno i bisogni nella cassetta

Ma il giorno in cui tutti i bloggers diventeranno tumblers chi ce li mettera' i contenuti?
I giornalisti e i gattini?

Senza Piacere


E che non lo so che volete il porno? Ormai commentate solo se si parla di sesso.


Oggi parleremo di un problema che colpisce il 90% dei maschi, ovvero: la vostra partner non viene.

Come dite? Non e' un problema? Basta fregarsene? No, dai, cerchiamo di capire questa "anorgasmia".

Eh? No, non si dice brutta frigida, si dice anorgasmica.

Come dici tu? Si, tu con Windows Vista. Parla subito prima che ti si impalli. Ops. Tardi.

Dicevamo, esistono 4 tipi di anorgasmia:

il 1800 a iniezione, il 2000 diesel... chi cazzo mi ha aperto la pagina di Quattroruote?

Uff, rifacciamo.

4 tipi di anorgasmia: assoluta, relativa, primaria, acquisita, piu' alcune anorgasmie atipiche, come quelle occasionali, tipo mangiare Pizzocheri alla Festa dell'Unita' a Ferragosto o assistere a piu' di 3 minuti di intervista a Gasparri. Quest'ultima tremenda perche' non solo la donna non raggiunge l'orgasmo, ma al marito non tira, i figli piangono, le tartarughine boccheggiano e l'ascensore si rompe. Con tutti voi dentro.

Analizziamo.

Assoluta, quando l'orgasmo non si raggiunge ne' nel sonno, ne' da svegli, ne' da ubriachi. La causa e' da cercare in un trauma, tipo la faccia del marito prima di andare a letto o appena svegli.

Relativa, quando con lei con te non viene, ma con Johnny Depp...

Primaria, questa improvvisa mancanza di orgasmo e' dovuta alla frustrazione nel vedere certi elementi candidati alle primarie del PD.

Acquisita, quando ad un certo punto non si raggiunge piu' il massimo piacere. Le ragioni possono essere tante: effetto collaterale di alcuni farmaci antidepresivi, rilassamento dei muscoli della cavita' vaginale dovuto a pratiche sessuali... Vabbe', vedere su youporn alla voce "Extreme insertions".


Ora, non c'entra nulla, ma una bella notizia per noi maschietti e finalmente poter andare a colpo sicuro.

Un gruppo di ricercatori inglesi ha scoperto che se una donna vi guarda negli occhi per piu' di 8 secondi vi sta dimostrando la sua disponibilita'.


No, non potete trombare l'oculista.


venerdì 18 settembre 2009

Spero che ti sodomizzino. Rivolto alla Mecca.


Leggo che sei un bravo musulmano e il fatto che tua figlia sia scappata di casa per andare a vivere con un non musulmano ti fa impazzire. Non dormi piu'. Torni a casa tardi e con tua moglie non apri bocca. Soffri dentro. Resti a camminare su e giu' per la cucina, o da solo vai al "Roxy bar" a farti una birra.

EH??? Una birra? Tu ammazzi tua figlia perche' non segue la religione pero' vai a farti le birre? E perche' non con una porchetta? Fammi indovinare, tua moglie, scommetto e' velata, ma a vedere la foto tu non hai la barba lunga almeno 15cm come esigono gli integralisti. Tu metti i jeans, le camicie, le scarpe comode, magari nike o adidas, ma non certo la tunica. Bello mio, tu bevi la birra perche' non vivi in Arabia Saudita o in Iran. Ti piace la liberta' che ti concede un paese meno integralista (non dico libero, per pudore), ma hai ucciso tua figlia perche' a lei la liberta' TU non la concedi.

Sinceramente, vaffanculo. Se sei venuto in Italia per lavorare, certo, ma anche a farti le birre, allora accetti il fatto che tua figlia vada a vivere con chi le pare. In Italia funziona cosi'.


Pochi motivi, penso validi.

Leggo in giro gente che si chiede per quale motivo si debba rimanere in Afghanistan.


Allora, fermo restando che: mi considero un pacifista, sono cosciente dei motivi reali che ci hanno portato in guerra, che questa non si puo' chiamare missione di pace e che si debbano trovare vie alternative alle armi per risolvere la questione afgana, ecco alcuni motivi per restarci visto che ormai ci siamo entrati.






giovedì 17 settembre 2009

martedì 15 settembre 2009

Nazitübbies


Finalmente un programma per bambini
adatto ai nostri tempi.

ghost

lunedì 14 settembre 2009

martedì 8 settembre 2009

Evvai! Domani sara' un Bongiorno.


- E' morto Mike Bongiorno.


- Ma chi? Quello che nel '94, durante "La ruota della fortuna" dichiaro' di votare per Silvio Berlusconi perche' e' uno che mantiene le promesse e che si sarebbe aperto un periodo felice per tutti noi?


- Beh... si'...


- Cazzo, era ora!




Sandra, prendi le misure a Raimondo. Che si festeggia!

lunedì 7 settembre 2009

Babel Rewound

Tutta la terra aveva una sola lingua e le stesse parole. Emigrando dall'oriente gli uomini capitarono in una pianura nel paese di Sennaar e vi si stabilirono. Si dissero l'un l'altro: "Venite, facciamo mattoni e cuciniamoli al fuoco. Sara' sempre meglio della roba del discount". Il mattone servi' loro da pietra e il bitume da cemento. Alcuni rivalutarono i ravioli surgelati a 0,99 euro. Poi dissero: "Venite, costruiamoci una citta' e una torre, la cui cima tocchi il cielo e facciamoci un nome, per non disperderci su tutta la terra". Ma il Signore scese a vedere la citta' e la torre, perche' cosi' diceva la Lonely Planet: "Se passate da Sennaar dovete vedere assolutamente la citta' e la torre. Evitate di fare la spesa al discount". E il Signore disse: "Ecco, essi sono un popolo e hanno tutti una lingua sola; questo e' l'inizio della loro opera e ora quanto avranno in progetto di fare non sara' loro possibile. Scendiamo dunque e confondiamo la loro lingua perche' non comprendano piu' l'uno la lingua dell'altro".

Ma l'arcangelo Gabriele disse: "Signore, non ti sembra crudele far dire una cosa e farne capire un'altra?"

E il Signore rispose: "Si chiama "comunicazione". E serve a governare i popoli".

Poi il Signore chiamo': "Gabriele!"

E Gabriele chiese: "Eh?"

E il Signore esclamo': "Ricchione!"

E tutti gli angeli nel cielo approvarono ridendo, che lo sapevano tutti che Gabriele era un tipo un po' cosi', con ambizioni giornalistiche.

Quindi il Signore li disperse di là su tutta la terra ed essi cessarono di costruire la città. Per questo la si chiamò Babele, perché là il Signore confuse la lingua di tutta la terra e di là il Signore li disperse su tutta la terra. Ma il Signore aveva dimenticato che nella terra di Sennaar viveva la famiglia di Shem, gente pia che non parlava mai male di nessuno.

Anche perche' erano sordomuti da generazioni.

Cosi', quando il Signore scese sulla terra, loro manco se ne accorsero e uscendo di casa continuarono a non capire quello che la gente diceva, come se nulla fosse successo. Per la famiglia di Shem le radio erano sempre spente e le televisioni potevano trasmettere cartoni animati o telegiornali che per loro non cambiava nulla. Il Signore poteva anche urlare e gli Shem vedevano solo un tipo che mostrava i denti. Forse era appena uscito dal dentista. Per questo gli Shem erano si' considerati dei poveretti, ma anche persone molto scaltre: loro non andavano dal mercante che diceva di offrire merce migliore, loro andavano da quello che la merce migliore la offriva veramente.

E allora il Signore urlo': "Shem! Shem! Bronski Beat, Kuriosity Kill the KatKommunist!!". E il popolo capi': "C'e' un piano eversivo organizzato dalle sinistre e i mezzi di comunicazione catto-comunisti nei miei confronti. E i responsabili sono da cercare nella famiglia di Shem!"

Gli Shem, indifferenti alle parole, sussurrate o urlate, si incamminarono cercando una nuova terra dove avrebbero fondato una nuova citta' dove tutti parlano la stessa lingua. O almeno ci provano.

Come e' scritto nella profezia.

venerdì 4 settembre 2009

giovedì 3 settembre 2009

Welcome to Berlin




Naziskin romani
venite a Berlino
a picchiare i gay.

Ce ne sono tanti.



E molti sono cosi'

martedì 1 settembre 2009

Marvelous Dreamworks (ex Disney)




Come mi ricorda Mar, Shrek e' della Dreamworks e non della Disney.
Lo tengo lo stesso sperando che un giorno la Disney compri anche la DW. O meglio il contrario.